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人生相談 41 初めての交際

 <質問>
 
わたしはつきあって2ヶ月の彼氏がいる高校2年女子です
 
彼は同じ部活のひとで
向こうから告白してくれてつきあいはじめました
 
彼とは帰り道がいっしょで、
1年生のときから共通の友達何人かといっしょになって帰ることが多かったんです
第一印象はすっごいクールなひとっていうか、
あんまりしゃべらないひとだなーって
わたしが話してもあんまり会話にのってくれないから
嫌われてる?ってちょっと不安だったこともあります
 
でもつきあってからはしゃべってくれるようになったし、
あの時とは違うんだなーって嬉しいんですけど、
 
 
でも最近、彼のことはLIKEのほうの好きなんじゃないかって思うようになりました
それは彼に、キスしたいと言われたからです
 
ちょうど修学旅行の夜ホテルで会って
ふたりでプールサイドをあるいてるときでした
わたし的にはすっごく嬉しかったんですが
手をつないでどっか歩こうよー って提案したのもわたしで
 
そもそも今夜会おうよー ってメールしたのもわたしで
ふだんのメールもでんわも全部わたしからで
(さすがに最近は毎日メールはしないですけど)
 
せっかくの修学旅行もクラスがちがうからぜんぜん会えなくて
会いたいけどつかれてるだろーな、とかおもって
最終日の前の日にやっとメールして
 
 
なのにいきなりキスとか…
そういうことだけしか考えてないの?ってちょっとモヤモヤして
 
それにキスしてるときに知り合いがきたらどうしようっていう
恥ずかしさとかもあって、わたしが黙ってたら彼が
「あ、そろそろ就寝時間だから部屋もどんないと�」
って言ってくれて、このはなしはなかったことになったんですけど…
 
 
でもやっぱり好きだったらキスしますよね?
わたしはだれかとつきあうのはこれがはじめてで、
ちょっと恋愛に期待してるというか
手も好きなひとからつないでほしいし、ひっぱってほしいって思っちゃうんです
 
でも彼もだれかとつきあうのははじめてで、
しかもふだんが静かなひとだから余計に行動に移してくれなくて
(友達は照れてるだけ、って言うけど)
 
たしかに彼の性格的にあんまりひっぱってもらうのを
期待しちゃいけないってわかってるんですけど、でも期待しちゃうっていうか…
 
なのに彼から動いてくれると、
ムードに流されそうになってなんかずるいな、ってなって…
いきなりひっぱられたから抵抗?びっくりしちゃって
 
嬉しいはずなのに、だってまだ2ヶ月だから
そんなに焦らなくてもいいかなー、って意味不明な言い訳したり
 
…なんでだろう、信頼関係の問題でしょうか?
実際まだ彼にまかせるのが怖いって思ってしまった自分がいました
 
 
手をつないだらドキドキするし、話しててたのしいし、
側にいられるだけでうれしいです
彼も告白のときにLOVEのほうだって言ってくれました
 
でもこれってわたしもLOVEのほうの好きなんでしょうか?
最近自分でもわからなくなりました
自分でもわからないのに人に聞くのもどうかと思うんですが�
 
 
もし本当に彼のことが好きなら
わたしは彼のためになにができますか?
どうしたら彼ともっと信頼関係を築けますか?
 
 
 <回答>
 
性欲薄い立ち枯れババアに、初体験相談をするおめえは勇者!
 
・・・じゃなくて、ここを通りすがるマトモな人々に訊きたいんだよね。
んでは、私は私の意見を思う存分。
 
 
男性って、“嫌われる” のを、ものすごく恐がるよ。
そりゃ誰だって嫌われたくないけど、男性のそれは異常。
 
でも、「嫌いになんてならないよー」 とか言いながら
女性は、箸の上げ下ろしいっちょで、愛が嫌悪感に変わったりするんで
男性のビビリは、正当防衛だと思う。
 
彼も多分、どうして良いかわからないから
電話もメールも自分から出来ないんだろうよ。
 
と言うのも、「キスして良い?」 みたいに訊いたんだよね?
それは見事に女性慣れしていない男性のセリフ。
こなれたヤツなら、女性の “流される瞬間” を狙って
がぶり寄って、押し倒して、もろ出すもん。 え? すすす相撲技の話だぞ?
 
 
純情高校生に、“リード” を求めるのは酷だよ。
同時におめえも、好意と愛を見極めるのは無理だと思う。
てか、その2つ、何歳になっても錯覚するんだ。
その内に恋愛なんて、LIKEもLOVEもゴッチャで支障がなくなるさ。
 
「付き合おう」 とか 「好きだ」 とか言われた相手とは
それがどんなヤツだろうと、一緒にいたらドキドキするもんだ。
・・・色んな意味でも。
で、相手をちょっと好きになったりもする。
 
恋愛ってのは、始めるか、継続させるか
この2つの要素で、いくらでも作りだせる。
 
 
さあ、こっから飛ばすけど
私の場合、セックスって一度したら、何かそう重要でもなくなるんだよ。
多分、私って今よく言われる “草食系” のはしりだと思うんだけど
セックス、キスよりどーでも良い。
手を握ってドキドキ、の内が一番楽しい。
 
だけどそういう時期って、女性に焦らしテクがないと長くは続かない。
ヤらせない女性は、揉めるフラれる盗られる (他の女に)。
 
 
「男性は、ヤる事ばかり考えてる。
 特に中高生なんか、ちくわの穴でも興奮する。」
 
と、私は友人知人の男性女性に注意されまくりましたさ。
私は男じゃないので、それを聞いてもピンとは来ないんだけど
一応、防犯も兼ねて、用心はしとくに越した事はないんじゃないかな。
 
 
で、ヤる事ばかり考えてるのが事実だとしても
それが “男性” なら、そう認識するしかないけど
女性にも、女性の気持ちや都合っちゅうのがあるので
受け入れるかどうかは、おめえ次第。
 
てか、既におめえ、彼に物足りなさを感じてねえ?
一緒にいるとドキドキして嬉しいけど
その時間を、彼が積極的に作ろうとしてくれないんだろ?
 
おめえが大事だから嫌われたくない、としても
それで行動しない男性は、モテない人生になる確率が高いぞ。
照れ屋とか無口とか、大人になったら
“社交性に欠ける” と、欠点とも捉えられる場合も多いから
出来るなら、早い内から訓練した方が良い。
 
 
だからおめえが彼に出来る事は
自分に対する傾向と対策を教えて、こうして欲しい、と具体的に望む事。
これで彼の、“対・女の子” のスキルが上がる。
それと同時に、今後の付き合いの方向性も見えてくる。
 
これをやってると、話し合い話し合いで
ロマンもへったくれもないけど、その彼と付き合うなら、しょうがない。
余裕ある男性と付き合って、“初恋” を堪能するか
お互いに手探りで、初めてを乗り越えるか
どっちも考え方ひとつで、良い思い出に出来るんで大丈夫さ。
 
 
あ、ごめん、私、最初から最後まで別れる前提で言ってるよな。
これは、学生の時の初めての相手と結婚は可能性が低い、という
一般論に基づいてるだけだから、気にしないでね。
 
戸籍に×が付いてるババアの、ビッチなたわごとなんぞ
ここは “人それぞれ” で、ひとつ何とぞ。
 
 
キスをするかどうかは、うーん、もったいねえなあ。
ずーっと取っておいて、ここぞという時の
「私、こういうの初めてで・・・。」 より強力な武器はないしなあ。
 
あいまいな気持ちでの行動を否定はしないけど
“女の子の初めて” は、どれも国宝級だぞ。
 
守り過ぎると欲が出て、使いどころを見失いかねないけど
程々に大事にした方が良くねえ?
 
 
あとな、セックスの時にコンドームをつけない男性とは絶対にしちゃダメだよ。
コンドームは、挿入前からきっちり装着する事。
ナマでしてイキそうだから一旦抜いて装着、とかが
俗に言う “コンドームをしてたのに妊娠した” の原因だからな。
 
て言うか、ナマでしたがる男なんか、ロクでもねえと思うがな。
断り方は、「だったら、しない!」 でオッケー。
 
コンドーム必須の理由は、女性サイドの避妊では性病感染は防げないから。
ナマ中出しは、夫となった人だけに許される最高の贅沢だ!
と、世に啓蒙したいな。
 
 
・・・あっっっ、未成年か!
こここここれは “性教育” だと受け取るように。
実践は成人してからだぞっ絵文字略
 
 
さあ、お待たせしました、良識ある皆さま。
どうか、この清らかな女の子に助言を!
 
・・・私、いっその事、人生相談では黙っといた方が良い・・・?
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
アドレスはプロフィールにあります。
メールシステムが変わりましたので、ご一読ください。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。

人生相談 40 結婚話に煮え切らない彼

 <質問>
 
相談は、結婚依存、彼依存から脱却し、
明るい気持ちで過ごしたいと言うことです。
 
わたしは29歳の女性で、会社員です。
彼も同い年の会社員で、付き合って二年ほどです。
 
わたしは転職で今の土地に来たため、あまり近くに友人がおらず、
彼に依存気味なのはもともとあったのですが、
ここ一年くらい、結婚した過ぎて困っています。
 
一年前、彼に結婚について考えを聞いてみたら、
彼は実家住まいでお金も自由になるし、やりたいこともいっぱいあるらしく、
結婚して家庭を持つことを今は考えられないと言います。
そのときは、五年後かも知れないし、十年後かも知れないと。
 
気持ちは分かるんですが、一年付き合ってて、全く考えてないなんて。
とショックでした。
まだ若いし、普通の考えかも知れないですが、わたしはそろそろ…
と思っていたので。
 
わたしと一緒に居たいとは思わないのかな?とか、
それは彼の都合であって、わたしの気持ちは考えてくれないのかな?とか、
それだけ待って、別れでもしたら、そのあとどうしたら良いんだろう、とか。
 
もう焦りと不安と寂しさで、その時彼に言葉の保証を求めてしまいました。
わたしは子供も欲しいし、そんなに先は困ると。
 
わたしはちょっとせっかちなところがあって、
ハッキリした言葉や、すぐに結果を求めてしまうところがあります。
直したいところです。
 
でも求めるような言葉がもらえるはずもなく、
モヤモヤを引きずったりで上手くいかなくなり、
一年前、一度別れてしまいました。
 
 
でもすぐ戻ってしまいました。
最初は彼が、わたしが居ないとだめだ、やり直したいと言って来ましたが、
今の状態では、結婚結婚から全く変われてないので、
戻ってもまた同じ事の繰り返しになる気がする。
 
と言うと、彼がわたしが戻ると言ったら、結婚しようと言うつもりだった。
と言って来たんです。すごくズルいです。
試すような事をして、しかもそれを言うなんて。
 
もちろん伝えて怒りましたが、ケジメつけるから一緒に住もうと言われて、戻ってしまいました。
ちゃんとする気になってくれたんだって嬉しくて。
 
それで、9月までに50万お金を貯めて住む約束をしたのですが、
どこに住むとか、何を買うとかの話を振っても、全く乗り気じゃありません。
うーん、とかそうだねぇ、とか。
 
戻りたいと思ったのは本当かも知れないけど、
きっと、一緒に住む覚悟が出来てなかったんですよね。。
 
ずっとそんな反応なので、すごく不安だし、
楽しみなの、わたしだけなのかな…という気持ちが消えなかったので、
やっぱり延ばそうか?って聞いたら、そうするって言うんです。
しかも、わたしが言うから、みたいに。無期限で延期です。
 
お金、貯まらないと。
友達の結婚式が重なったり、車検もあってお金が貯まらないと。
 
結婚式とか車検なんて、今に分かった事ではないし、
ボーナスも出たし、お金だけが問題なら、
固定給なので計画が立つと思うんです。
 
 
これは、気持ちの問題ですよね?
考え無しにその場しのぎの発言をしたって事ですよね…
おそらくまだやっぱり考えられないし、好きなことしたいんですよね。
わたしが結婚結婚追い詰めて、引いちゃったんですよね…
 
今、お互い考えようってことで、距離を置いています。今月いっぱい。
このままでは、また付き合いを続けるのも無理だと思います。
わたし、彼の事が好きだから一緒にいたいけど、
まだ結婚したい気持ちから抜けられて無いんです。
 
 
もう、囚われるのは嫌です。
結婚したい気持ちで追い詰めるのはもう嫌です。イライラしたくないです。
そりゃ、逃げ腰になります。怖いと思います。
 
この状態から脱却するにはどうしたら良いでしょうか?
ほんとに優しくて安心する彼なんですが、どう思いますか?
 
今回の彼の態度で、もし結婚しても、
これからある色々な行事の度にあんな曖昧でその場しのぎだと、
上手くいかないんじゃないかとも、思います。
わたしが追い詰め過ぎたからそうなっただけですかね?
 
職場の仲良しの男性が、結婚しないの?
したくないの? もうギリギリだよ?
などと言いますが、ギリギリなんでしょうか。
 
イライラせず、捕らわれずに、明るい気持ちで過ごしたいです。
独身で好きなこと何でも出来て、
今ほんとに楽しく生活できる時だと思うんです。
もったいないです。
 
アドバイス、宜しくお願いいたします。
厳しい意見も、お待ちしております。長文で、失礼致しました。
 
 
 <回答>
 
相談に来たくなるような彼氏は
第三者から見たら、大抵ナシなんだよな。
今回も私的には、相談者にその彼はナシだな。
 
 
相談者を好きなんだか、失いたくないんだか、わからないけど
とにかく 「一生、一緒に!」 みたいな、熱情が感じられない。
 
こういうヤツに限って、ムカつく事に
他の女に出会った途端に燃え上がって、こっちがフラれる事もあるので
結婚した後に、「運命の女が」 とか言われて離婚されるより
戸籍が無傷の内に、とっとと別れちゃいなYO!
 
 
言っておくけど、この現象は相談者に魅力がないわけじゃなく
それこそ、“彼とは運命のような関係じゃなかった” ってだけだ。
 
「あんだけ私には暴力をふるっていた人が、今の彼女には尻に敷かれて」
「私との結婚は何年も渋ったくせに、彼女とは出会って1ヵ月で結婚」
「私にはおもちゃの指輪すらくれなかったのに、今の彼女にブランドバッグを」
 
こういう話は、よく聞く。
法則はわからないけど、男女の心情には凹凸みたいなのがあって
それがピッタリはまって、お互いの需要と供給が成り立つ、
そんな恋愛関係が、よくあるようだ。
 
 
女性が幸せになりたければ、惚れられて結婚せえ。
愛だ恋だには期限があって、消えたり変化したりする事が多い。
問題は、責任感や誠実さ、といった性質そのものだ。
 
男性の方がそのプレッシャーが大きいから、弱いヤツは
“ぼくの女神さま” レベルに、目が眩んでいないと
結婚に踏み切れないんだと思うよ。
 
だから女性は、めちゃくちゃ惚れてくれた男性と結婚するのが一番の幸せ。
いくらフェミがギャアギャア言おうが、宇宙の真理だ、しょうがねえ。
 
・・・・・惚れられるのにフラれ放題のアホババアもおるが
惚れられた後は、ちゃんと精進せんと相手は離れていくのさ・・・。
供給してもらってるなら、相手の需要にも応じてあげないとな。
 
 
あと、わかりきった事だけど念を押す。
好きな人と結婚したからって、明るい気持ちで暮らせるわけじゃないぞ。
 
特に相談者の今の彼は、変わるタイプじゃないと思う。
優しいとか言うけど、肝心なところは絶対に相談者に合わせないじゃん。
しかも、自分の都合は大事にするくせに
相談者には優柔不断な言動で、約束もうやむやにしている。
 
それじゃあ、結婚しても、自分の実家や友人を優先、とか
子供が出来て子煩悩になっても、相談者に対しては無関心、とか
相談者はどんどん孤独を感じていくかも知れない。
 
 
結婚依存も彼氏依存も、相談者にはない。
彼氏を追い詰めてもいない。
年齢的にも、結婚に焦ってよろしい。
 
相談者の言動は、その年齢にふさわしいもの。
将来の事を考える人なら、その状態だと同じ事を悩むはず。
 
 
職場の人が言う “ギリギリ” は
結婚しても、すぐに子供が出来るとは限らないし
30歳前後で、「まだやりたい事が」 と言う男性に関わるなら
自分の希望を捨てて、諦めや裏切りを覚悟しなければならないかも知れない。
 
他の男性を探すにしても、ほんと良い人から先に取られるんで
のんびりしていたら、結婚する事すら出来なくなるかも。
という可能性を危惧されているんじゃないかな。
 
“個人の自由” を尊重して、苦言も呈する事が出来ない現代に
自分のために言いにくい事を言ってくれる、ありがたい人じゃないか?
 
 
相談者に悪いとこは見当たらない。
その彼氏が、相談者と感覚が合わないだけ。
 
子供がほしいと願うなら
お互いに自分の生活を頑張りながら、自然に時期が来たら
とか悠長に構えていたら、光陰矢のごとし。
 
さあ、気持ちを切り替えて、愛の狩人な男性を探しに行け。
女性は、狩られてなんぼだ。
 
・・・しょうがねえだろ、生物の真理なんだから。
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
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件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
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なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
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注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
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 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
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相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
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似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
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人生相談 39 夫が欝

 <質問>
 
結婚して16年、小学生と中学生の子どもがいます。
主人が2年前からうつ病になり、会社を1年休職しました。
今は復帰してそれなりに頑張ってくれています。
 
が、この2年というもの、私は苦しみ続けています。
主人の給料がカットされ、ボーナスもなくなり
家のローンも教育費も滞り、私は福祉施設の正職員の採用試験を受け
何とか働き始めました。
 
稼ぐために必死の思いです。
主人も毎日しんどいながらも頑張ってくれているので文句は言えないです。
 
でも病気をする前とは明らかに変わってしまいました。
まず話をしたがらない。休日はずっと寝ている。
私に対する思いやりのない行動の数々・・。
病気だからしょうがないと言い聞かせて生活しています。
 
子どもも父親を好きだし、離婚するまでには至りません。
私自身の気の持ちようだとも思いますが、
鬱は移るとよく言われるように、気持ちが前向きになれません。
影響を受けてしまい、こっちも鬱っぽくなってしまいそうです。
 
私まで病気になったら大変だから、頑張りすぎない。と
セーブすることを心掛けていますが、そういうわけにもいかず・・。
子どもの所属するクラブチームにも駆けずり回っています。
キャパ以上の頑張りを強いられ、周りの無理解にも苦しんでいます。
 
放っておいてほしいと言う主人と
このまま一緒に生活することに意味があるのか・・。と
自分に問いかけたりしてしまいます。
 
何が相談したいのか、ただ愚痴ってるだけですね。
すみません。
 
あしゅらさんは離婚を経験されているようですが、
離婚についてのお考えをお聞かせいただきたいのと
こんな今の私に喝を入れてください。
 
 
 <回答>
 
ウツかあ。
それは、「まだ2年」 と考えるべきかも。
治るのに数年かかる、とよく聞くんで
今はご主人の事は、本人が言うように放置するしかないよ。
 
ご主人の事は、いないものとして考えるように
努力をした方が良いんじゃないかな。
それが一番難しいけど、結局は早いと思うんだ。
 
そんで、相談者は自分の事を考えるようにする。
普通は 「子供の事を」 だろうけど
話を聞くと今回は、相談者が自分の事を考えるのが
子供のためにも繋がるような気がするから。
 
子供は子供で、自分なりに対処するものだよ。
ましてや、家のために頑張ってる親なんだから。
 
 
ただ、クラブチームの事は、ちょっとわからない・・・。
その手のクラブ話で、良い話を聞かないんだけど
案の定、無理解なんだろ?
 
そこだけは、無理をするしかないかも。
他のとこで、とことん手抜きを出来ないか?
 
周囲からの理解は、ない!
理解してくれる人はいない。
いたら、ものすごくラッキー。
期待しちゃ辛くなるだけだから、その考えも断ち切るべき。
 
 
で、離婚への考え。
結婚もだけどさ、離婚も相手がいるから出来るんだよ。
 
その “相手がいる事” で、しかも失敗した事を言うのは
無神経だと思うんで、私の経験は言えない。
私が離婚話をあまりしないのは、自分がされて嫌だったからだ。
と、ポロリのフリをして、グチグチと。
 
こういう感じで、不信感とか残るから
離婚って、やっぱりロクでもねえよ。
私の場合はな。
 
他の色んな状況によって、離婚はひとつの解決法なんで
意見はその都度、変わる。
 
 
相談者は子供がいて、数年のウツの様子見をしていると
子供もじきに、ひとり立ちの年齢になるだろ?
離婚、ありえなくねえ?
 
それとも、ご主人の給料と母子家庭の援助を比べて
離婚した方が有利なら、出来るか?
 
今の状態では、相手を有責に出来ないだろうし
子供に恨まれる可能性や、病人を見捨てる罪悪感など
トータルで、「離婚はなし」 とならんか?
 
 
“最終兵器” を準備しておく作戦は、支持するけど
聞く限りでは相談者の場合は、その兵器は諸刃のような気がする。
 
自分をなだめるなら、離婚の知識集めより、ネットで
「夫がギャンブル狂」「浮気者の夫」 等、病気に関係ない不幸話を探せ。
下を見る事で、気持ちが保たれる時ってあるぞ。
 
くれぐれも、自分と似た話は読むなよ。
「私、頑張りが足りない・・・」 と、落ち込む事もあるから。
自分で自分の首を絞めないために、まったく関係ない例を探すんだよ。
 
 
ウツは移る、あると思う。
ウツだけじゃなく、病人、うっとうしいもんな。
でも、だからこそ “病気” なんだよ。
 
病気は、苦しむからこそ忌み嫌われるんだから
病気になっても、いつも通り、ってのは無謀だよ。
 
辛いのが病気!!!
 
 
最近は色んな事を、呼び方を替えたりして、美化しようとしてるけど
不便じゃなければ、健康体と同じじゃん。
認識にキレイ事を足さなきゃ、思いやる事も出来ないのか、今の世は。
 
病人本人も周囲も、これを忘れちゃいけないぞ。
 
病気は迷惑!!!
 
わかっていて、それでも戦え!
そういうのをひっくるめて、嫌なものなんだから、病気は。
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
アドレスはプロフィールにあります。
件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
   その “私ブロック” を解いておいてください。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。

人生相談 38 黙り込んでしまう

 <質問>
 
17歳女子です
 
私は感情があまり表に出ないタイプです
特に「悲しい」「嫌だ」とかいった感情を我慢してしまいます
なんだか、人前で感情的になるのが面倒というか恥ずかしいというか〓〓
でも、そのせいで自分の言いたいことを言えずに
不機嫌になったり落ち込んだりしてしまいます
 
 
自分で意識するようになったのは、
この前、友達とドラマの話をしていた時のことです
感動的だったシーンの話になって、あれは感動した、って友達に言ったら
「え?だって〓〓って泣かないじゃん」とか言われてイラッときました
 
別に私だって泣かないわけじゃないんですよ?
でも、いざそう言われるとショックで何も言えませんでした
あー、自分ってそんな冷たい奴って思われてるんだなーって、
それから黙り込んでしまいました
 
 
でも前にも似たようなことがあって、その時に他の友達に言われたのは、
「〓〓は急に黙るから何で怒ってるのかわからない」でした
 
いや、わたし的には原因つくったのはそっちでしょって感じなんですが…
 (すいません逆ギレですね)
 
その時は友達が私になにかしたんだと思いますが、
私が悪いみたいに言われて黙ってしまいました
 
黙るからにはちゃんとそれなりの理由があるんです
だけどいつもそれをうまく伝えられなくて、
不機嫌になってしまうんだと思います
だって自分はこう思う、とか言えないですし!
 
 
私はこんな自分を変えたいです
どうしたら自分の思ったこと・感情を相手に伝えられるようになりますか?
 
 
(注: 文中の 〓〓 は多分、文字化け)
 
 
 <回答>
 
まず、人付き合いにおいて揺るぎない鉄則があるんだ。
黙り込むのは、人間関係ではものすごい障害になる事が多い。
 
相手とのやり取りを一方的に放棄した
と解釈されてもしょうがない態度なので
最も嫌がられる行為のひとつ、と言えるんじゃないかな。
 
人は以心伝心は滅多に出来ない。
どんなに “常識的” な、よくある事でも
「皆、同じように思う」 という判断は
この多種多様の感性がはびこる、今の社会では通用しない。
 
自分も、他の人の気持ちを正確に予想できないだろ。
意見や感情は、きっちり言葉にしないと伝わらない
と思っておいた方が良い。
そう思って過剰な期待をせずにおけば、裏切られた気分になる事もない。
 
だから自分を変えたかったら、逆切れは心の中で思うのもダメ。
伝えられない自分をかばう感覚は、なくす方向でな。
 
 
ちょっと厳しい言い方になったのは
友達の 「泣かないじゃん」 という言葉が気になったからなんだ。
泣かない = 感動しない と言った友達が
わけわからん感覚の持ち主なら、問題ないんだ。
 
でもこの老婆心が外れてれば良いんだけど、もしおめえが
友達にそう言われる程に、感情を表現していないのだとしたら・・・
という心配があってな。
 
思った事や感情の表現は、周囲に対する自己アピールの上で
とても大事な役割りをするので、それがヘタだと
社会に出た時に、生活に直結する苦労をする事もあるかも知れないから
まだ若者と言われる内に、出来るだけ直しておいた方が良いと思うんだ。
 
 
感情を出すのが恥ずかしい、と思う気持ちは誰にでもある。
面倒な事になるかも、というちゅうちょもわかる。
 
だけど多くの人は、かなり周囲に合わせる努力をしている。
笑いたくなくても愛想笑いをするし、迷惑でも嬉しいフリをする。
興味がなくても、「わあ、凄いねえ」 と言う。
 
つまり、真の感情を出しているわけではないんだ。
その場に合った、適度な反応をしているんだよ。
これを死ぬまでする。
何故か?
 
人の心に波風を立てないようにするのが、思いやり!!!
 
こう思って、周囲の言動を予想して合わせていく練習を
少しずつしていけば、いつか自然にそれが出来るようになる。
30歳をとうに超えてから、ようやく気付いた私以外は全員。
 
 
何で人を思いやる必要があるのか、って?
それはズバリ! 自分のためだ。
 
人とのコミュニケーションが上手くいかないと
人から恨まれたり憎まれたりする可能性が出てくる。
 
それを気にせずに繰り返していると
たとえば100人会った中の、1人2人に危険なヤツがいた場合に
ちょっとしたくだらない、と思える事柄でも
異様にブチ切れられて危害を加えられる恐れがない、とも言えないからだ。
 
現に通り魔とかの異常犯罪に、そういう動機が多いんで
自分のためを思うのなら、出来る限りのリスク回避を考えて
周囲の人間とは、無難な意思疎通を図っておくのが安全だろ。
 
 
このように、自分を抑えるなど理不尽に感じるかもしれないけど
自分の世界は自分の心の中にあれば良いじゃん。
 
その内、理解してくれる人が現われるかも知れないし
現われなくても、ブログとかで言いたい事を吐き出せば良い。
私はブログを書いている事は、リアルでは誰にも言ってないよ。
 
“社会的な自分” と、“私的な自分” を
きっちり分けるように心掛けてみい。
人生、ちょっとはラクに生きられるようになるぞ。
 
 
友達は “公” か? って?
“親しき仲にも礼儀あり” だろ。
大事な人だからこそ、誰よりも丁寧に接してあげるべきだと思うよ。
 
「何でも言える」 は、ひとりよがりだったり
相手に負担を掛ける事もあるんで
“友達” の定義も、状況によって見極める必要があると思う。
 
 
どうすれば変われるか、の具体的な方法だけど
まずは、“人に違和感を持たれないのが自分を守る事になる” と知る事。
そして、“面倒”“恥ずかしい” の定義を変える事。
 
・ 人の機嫌を損ねたら、一番面倒くさい事になる。
・ 変わり者扱いをされるのって、恥ずかしい。
 
本当は皆それぞれ違う感覚を持っているんだろうけど
それこそ、“面倒”“恥ずかしい” から、周囲に合わせている
と、私は睨んでいる。
 
いわゆる、“本音と建前” っちゅうやつだな。
 
 
私の意見は、立派と言われる大人の社交術の必須科目なので
完璧に出来る必要は、普通の状況ではあまりない。
単に理想なだけ。
 
17歳で社交を考えるおめえは、凄いと思うよ。
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
アドレスはプロフィールにあります。
件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
   その “私ブロック” を解いておいてください。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。

人生相談 37 既婚者と未婚者との友情は成り立つのか?

 <質問>
 
人生相談させて下さい。
「既婚者と未婚者との友情は成り立つのか?」です。
 
生活環境が変わり仕方がないのですが、共通点が殆ど無くなってしまい、
以前の様な会話が出来なくなってしまいました。
 
旦那の愚痴、子育ての話、姑問題  近況報告の程度なら分かりますが、
ストレス発散したい様で、そんな話を一方的にされて疲れてしまいます。
 
挙げ句、結婚予定も無い、年齢的にも子供が産めるかどうか微妙な歳の私に対し
「子供は可愛いし、産んだ方がいい。年齢的にも早くしないといけない」
「結婚はした方がいい」等と、言われたり…
 
心配している様で、実はちゃっかり幸せアピールも怠って無いのが、
見え隠れしているのが分かってしまい、傷ついてしまいます。
 
今では、理由付けては断っているので疎遠状況です。
(誘いの連絡がはいると胃が痛くなります…)
 
このままじゃ、益々孤独になりそうで…
どう付き合っていけば良いでしょうか?
 
もし宜しければアドバイスお願いします。<(_ _)>
 
 
 <回答>
 
この質問、経験ある人が多数ではないだろうか。
耳が痛い人も多いはず。
私も気軽に 「バツ1、ラクだよー。」 とか言ってたのを反省・・・。
 
既婚者と未婚者の友情は、ズバリ 「ある!」 だ。
 
 
結婚したら、家庭の話題しかしなくなるヤツっているよな。
でもさ、よーく思い起こしてみい。
そいつは結婚前に、そんなに面白いヤツだったか?
 
学校が違えば、自分の学校の話題しかしない
就職すれば、自分の仕事のグチしか言わない
彼氏が出来たら、彼氏のノロケしかしない
結婚したら、夫や姑の文句しか言わない
子供が出来たら、子供の自慢しかしない。
 
基本的に自分の話しかしないヤツって、話していて面白くないだろう?
共通の話題があれば、何とか聞いていられもするのだが
それでも、とことん人の話を聞かないヤツとの付き合いは、楽しくねえよな。
 
 
付き合ってて楽しいヤツってのは、“お互い様” を、わきまえている。
そういうヤツなら、どんなに世界が違っても友情は続くと思うんだ。
 
私は人の話を聞く方が好きだけど (意外だろうけど)
それでも、こっちへの気遣いがないヤツは
そんなに面白い話は、しない傾向にある気がするなあ。
 
 
私は、結婚適齢期時に宣言したよ。
夫や子供の話がしたけりゃ他のヤツにしろ、私は興味ねえ、と。
 
それでも普通に、「ごめん、グチって良い?」 と来る。
そういう、わかっているヤツは
こっちが真に言いたい事も察してくれている。
 
普段の世間話では、興味のない話を聞き続けるのは嫌だけど
辛い時には、話の種類なんか関係なく助け合うのが当たり前。
 
ここの地主ぷらちッが結婚した時も
「おめでとうー! でも子供の写真は送ってくな。」 と祝福したさ。
お陰で、ぷらちッの状況がまるでわからぬ・・・。
 
こういう事が言えない場合は、「はあ、そうですかー」 で済ませる。
はっきり言えない状況って、大抵が上っ面だけの付き合いだから大丈夫。
社交辞令な反応ぐらい出来んと、社会に溶け込めねえ。
 
 
私だったら、その友人はいらねえ。
それ、友人じゃなくて、単なる知り合い。
 
孤独より、ヘンなヤツからこうむる被害の方がストレスになるぞ。
寂しさより、アホウが持ってくるトラブルの方が大問題に発展する。
 
んで、そいつは自分の都合の良い時だけ、こっちにすり寄ってくるだけで
おめえが辛い時には、支えてくれないと思う。
自分基準でしか物事を考えないヤツは
相手の苦しみなど、想像する頭がないからだ。
 
 
だから相談者は、フェイドアウトをした方が良いと思う。
メールとかにも、どんどん返事を遅らせるようにして
「私も色々と忙しくて」 と茶を濁せ。
「色々と忙しくて」「何が?」「まあ、色々よ」 で遠ざかる。
 
他の友人と付き合ってるのがバレても
「忙しいんで、あの人と会う時間もやっとで困るわー。」 で。
私も寝転んで駄菓子を食ったりゲームをしたり、忙しくて忙しくて。
 
 
子供を作ったほうが良い、という意見は、私も言われた事がある。
その時は、こう言った。
「病気で子供が出来ない人も多いのに、そういう事は言わない方が良いよ。」
 
「あなたは作れるんでしょ?」 と、更に突っ込むんで
「さあ?」 と流そうとしても
「調べた方が良いわよ。」 と、無神経が過ぎたので
「善意で言ってるんだろうけど、もし子供が出来ない体の人だったら
 あなたをものすごく恨むかもよー。 気をつけた方が良いよー。」
と、いかにも親切ぶってるフリで、脅しておいたさ。
 
 
自分の世界がすべて、という感覚の人は、私は理解できる。
でもその、自分の世界が “正しい” と思い込む人が許せない。
 
その顕著な例が、「結婚した方が」「子供は作っておいた方が」 推奨。
こういう人は、それをしていない人を勝手に哀れむ。
色んな事情の人がいるというのに。
 
努力しても無理な可能性がある事を、“指導” するのは
言ってる事がどんなに正しくても、それは正義ではない!
 
 
意外な事に、私は人に対しては気が長いんで、1度2度じゃ怒らないんだ。
“お節介” をされるのも好きだ。
いらん世話だというような事も、相手なりの思いやりだと受け取るからだ。
 
でもあまりにもしつこいと、チクリと刺すんだが
その一刺しがえらいキツいらしいので、まったく人望がない。
 
よって温和路線は、通りすがる皆に任せた!
 
 
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人生相談 36 いじられキャラの苦悩

 <質問>
 
私が悩んでいるのは対人関係です
私は典型的ないじられキャラです
(別に狙ってるとかではなく、自然とそう周りからはそう見えるらしいです)
 
でも最近それが嫌で仕方ありません
私は普通にしているだけなのにからかわれるとすごく悲しくなりますし、
私はそうしていないと人から相手にしてもらえない気がしてきて寂しくなります
 
そうやってどんどん暗いことを考えてしまいます
自分でも嫌だと言いたいです
でも自分にも原因があるんじゃないかと不安になってなかなか言えません
 
私は気にしすぎなのでしょうか?
だとしたら私はどうすればいいでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします
 
 
 <回答>
 
さあ皆、今回はものすごい難問だぞ。
何たって、情報がこれっきりしかない。
年齢層どころか、性別すらわからない。
私の送ったメールは、はじかれて戻ってきてしまう。
 
私たちには、たったこれだけの文面で
相談者の心をどうにか軽くせねばならんのだが
人生相談の猛者・皆が、どう想像、連想するのかが、正直楽しみー。
 
 
では、手始めに私の妄想。
“いじられキャラ” というのは、ザツに分けて2つだと思う。
ナメられてるか、安心されてるか。
 
「こいつには何を言っても良い (勝手な判断) んだから
 俺が面白いヤツだと皆に思われるために、絡ませてもらおう。」
「こいつは良いヤツだから、何を言っても怒らないんで
 場をなごませるために、突っ込もう。」
このどっちかじゃないか、と思うんだ。
 
“ナメる” と “安心”、これは表裏一体。
身近にいる、一番わかりやすい例は母親。
普段は召使いのように使われるけど
いないと、もう不安で何も上手くいかず落ち着かない。
 
だからナメられてても、一発逆転は可能だと思うんだ。
というのも、相談者が嫌気が差してるようなんで
あまり良い絡まれ方をしていないのかなー、と。
 
 
もし、相談者がイヤだと言ったら
“扱いにくいヤツ” 認定されるかも知れない。
逆に、「そうだよね、ちょっとヒドいと思ってたんだ。」 と
賛同してくれる人が現れて、新しい関係を築けるかも知れない。
 
自分がどっちの地位を得られるかは
今の雰囲気を読んで、自分で判断するしかない。
正に、空 気 を 読 め ! 状態だよ、それ。
 
 
私ならどうするかというと、イヤならイヤだと言う。
すっげー怒るか泣く。
ただし、すべてを失うつもりで。
 
私の人生のパターンとして、ひとつ何かを得たら、ひとつ何かを失うんだよ。
それは私が、えらい極端な事をしているからだろうけど
周囲は、そんな私の失くしものには気付かずに
自由でマイペースで羨ましい、と言う。
 
自由にもマイペースにも、大きな代償を払わなくちゃならないのに
それをせずに思い通りになりたい、と願う。
それが出来たら世話ねえよな、と私は思う。
出来る人もいるんだろうけど、何せ私は不器用ですから! by高倉健
 
 
自分がどのぐらいの “もの” を持っているのか
分析力、判断力、そして空気を読む能力がなくて
それでも思い通りにしたいのなら、失う覚悟で行くべきだぞ。
 
運が良い時もあるし、捨てる神ありゃ拾う神もいるぜ。
 
 
 
最近思うんだけどさ、私の回答っている?
冷静に考えて、こんな極端な意見は必要ない気もするんだよなあ。
 
私自身は、真面目に答えているんだけど
書いてて自分で、こんなロクでもねえ事をやっとったんか、私!
と、驚く事が3回に2回はあってさ・・・。
 
人生相談が来るようになったのも
私以外の皆が、色んな角度から様々な意見をくれるからなんだよ。
うーん・・・。
 
とにかく皆様、マトモな意見をどうかよろしくお願い!
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
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相談文のみの情報で、お考えください。
 
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相談者には相談者の個性や性格があるので
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人生相談 35 人生の負の渦

 <質問>
 
23歳 女性です。
 
私は大学を卒業する前から就職難で精神病にかかっておかしくなり、
恋愛は大学中盤から激しく悪い方向に変動しました。
 
就活は困難なものでなかなか内定がいただけず、一人暮らしをしているので、
死活問題も抱えていたせいか、精神面に大きな負担がかかってしまい、
精神病にかかりました。
 
何社か選考を受け、偶然即日採用だった福祉施設の事務として、
7ヵ月程勤務していたものの、過度な冷遇、著しいパワハラを受け、
また精神病にかかり、現在経済的問題があるので、
夜職をしています(本当は禁止されていますが、、)。
 
 
一方恋愛に関しては、高校入学時から大学1年まで、
付き合っていた彼氏と私が好きな人が出来た為、彼氏が仕事をしなかった為別れ、
新しくお付き合いした人とおよそ2年付き合いましたが、
私が夜職をしていた為別れ、
それからまともな彼氏が出来なくなりました。
付き合っては別れの繰り返し、相手は薬に手を出すような人だったり、
超ケチケチ節約家だったり、DVだったり。散々たるものでした。
 
悲しさ、寂しさを紛らわしたいが為に、援助交際もしたりしていましたが、
そんな自分を絶ち、新たに純粋な恋をするようにしました。
 
しかし、合コンではイマイチでしたので、美容師さんのことが気になっていたので
通って3 回目に、アドレスを渡しましたが、連絡はこず、諦めかけていた時に、
新たに気になる人ができ、その人と連絡を取り合いたいのですが、
彼は夜職のボーイで、当然アドレス交換は禁止です。
 
彼を気になりだした切っ掛けは、彼が私に就職は介護の仕事をしたいので、
介護の求人のことを教えて欲しいと彼が要求してきたことです。
それから、私は必死に求人を探し、資料、サイトなど教えましたが、
一向に私個人の話には興味がさらさらないようで、
その話が終われば無言、です(送迎の時に話ます)。
 
はじめ、彼は大学散々遊んだから、介護の仕事したいなんて、
ツレや親に言えないって言っていました。
それから、私は片想いだ、っと勝手に落ち込んでしまい、
彼の連絡先など聞く勇気さえなくなってしまいました。
 
 
会社は非常にブラックで私を解雇、っと言いましたが、
後日離職票の発行の依頼をする為、
電話したとき、そんなことは言っていない、と言います。
 
本来ならば、私は事務であるのに、休療中に解雇し、事務では籍はないが、
介護の籍なら作れるというように言っていました。
矛盾にしか聞こえないんです。
 
解雇であれば、解雇手当、解雇通知するのが、従来であると思っていたので。。
経済、仕事、恋愛、全てがだめで、お先真っ暗です、
親もいつになったら、落ち着くの?って言ってきたので、それもショックです。
 
 
次やりたいことが決まっているけれども、ネイリストなので、お金がいります。
もう、毎日苦しいです。
この渦から抜け出すために、助言をお願いします、
 
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
乱文、雑文、失礼しました。
 
 
 <回答>
 
この相談文には、必要がないと思われる情報も入っているけど
少しでも相談者の人となりを解釈する材料になれば
と、そのまま載せたんだ。
 
これは深刻で難しい相談なんだけど
“ここ” に言ってきたからには
それぞれ皆、自分のままで意見や提案、説教をお願いー。
 
 
私も人生、今は全部ダメだけど
ただひとつだけ恵まれているのが、人間関係かな。
友達は少ないけど、友人知人、とにかく周囲に悪い人がいない。
 
良い人ばかりではないけど、悪い人はいないんだ。
だから何とか、生きていけてるんだと思う。
 
何で悪い人がいないのか、と考えたら
そういう環境に近付かないから。
 
あ、この “悪い人” の、ここでの定義は
“自分に悪い影響を与えない人” と、限定して言ってるからね。
 
 
環境を選ぶとか、そういう事は不可能に思えるかも知れないけど
簡単に言うと、近くに安くて品揃えの良い店があっても
客層が悪いなら、私は遠くても高くても他の店に行く。
たった、それだけの事なんだよ。
 
どの世界でも、環境が良い悪いがあって
環境の良い場所にいると、不思議と良い人ばかりがいるんだ。
 
お金持ちばかりの世界や、教養のある人の集まりでも
環境が悪い場合もあるんで、裕福とか知性とか
ステータス的なものは、あまり関係ないみたいだ。
 
ひとつ思うのは、パワーがあって悪い人がひとりいたら
その場所は、悪い環境になる率がはね上がる気がする。
うーん、ここらへんの法則は、よくわからないなあ。
 
 
私は、居心地が悪い場所からは、すべてを捨てても逃げてきた。
だから今のド貧乏に陥っているんだけど、後悔はしていない。
 
お金があれば、私の問題の9割は解決するだろうけど
貧乏なだけ、っていうのは、それ程不幸でもないぞ。
プラス、何かのトラブルが起きると、途端にドン底になるけど。
何その綱渡り人生。 あはは
 
 
私が相談者に、“私らしい” アドバイスをするとしたら、それかな。
どの世界に行っても人を見ろ、って事。
 
環境が、人を良くも悪くもするし
また、良い人が環境を良くし、悪い人は環境を荒らす。
 
相談者は、悪い人がいる場所ばかりに迷い込んでいるのかも知れない。
今の自分の状態が、“渦” だと感じるのなら
意識して、良い場所かどうかを見極めるように、心掛けてみてはどうだろう。
 
 
“負の連鎖から抜け出す方法” みたいな
方法や経験、意見がある人、お願いー。
もちろん、相談者の質問への具体的な意見も。
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
アドレスはプロフィールにあります。
件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
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※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
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 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
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人生相談 34 鬱っぽさのしのぎ方

 <質問>
 
環境や、特に季節の変化などで
鬱っぽくなって、けっこうキツいです。
 
皆さん、そういう時はどうやって凌いでますか?
 
 
 <回答>
 
あ、ひとつ付け加えておきたい。
今回の場合 「病院に行け」 は、なしでお願いー。
 
と言うのも、ウツウツする時って誰にでもあるじゃん。
そういう時に皆どうしてるのか訊こうか、という事で
人生相談に載せる許可を貰ったからなんだ。
 
医薬品、漢方、サプリ等の情報は歓迎だよー。
 
 
まずサプリだけど、“セントジョーンズワート” ってのがあって
それを気軽に言ったら、ウツウツ気分にものすごく効いた人がいるんだよ。
効かないよな、と思いつつ教えたこっちがビックリだったよ。
 
でも副作用がないとは言えないし、飲み合わせとかもあるんで
ハーブや漢方薬は、草木とあなどらず
よく調べて、慎重に服用するようにな。
 
 
ここのブログで何度も言ってる、“気の持ちよう” についても
また力説したい。
 
私さ、幼少から体が弱くて、と言っても大病を患うとかじゃなく
年がら年中、微熱が続いたり、リンパが腫れるクセがある、といった
病弱の中でも、えらいな小物臭プンプンな部類なんだけどさ。
 
あああーーーっ? じゃあ、毎日微熱を出してみいよ。
そりゃもう、生きる気力がなくなるってもんだよ。
私の誇りはな、“自殺しなかった” という事なんだ。
 
私だからこそ、風邪にも負けず腫れた日には決して怒らず
今こうやって生きて行ってる、と自負してる。
背負える荷しか持たされない、って本当なんだな、とつくづく思うよ。
 
いや、私も検査検査で右往左往して
とうちゃんに、「おまえはもう、そういう体質だと思え。」 と
告げられた時には、私って何のために生きてるんだろう? とか絶望したよ。
事故か何かで死なないかな、と。
 
でも私が、心を病みかけただけで済んだのは
自分を可哀想だと思うのを止めたからなんだ。
 
心や体の調子が悪い人に覚えておいてほしい。
その体調不良を、あまり気にするな。
その不調を考える時に、感情を入れるな。
 
客観的に、起きてる事象だけを
解決目的で淡々と考える、に留めるようにな。
じゃないと、本当に心身ともに悪くなっていくぞ。
 
これは、やってみると実に難しい。
だけど “思考のクセ” を付けるつもりで
自分を突き放して見る試みを続けてみてほしい。
 
キーワードは、私の場合
「まあ、明日、何かで死ぬかも知れないし。」 だ。
 
 
で、最後は気分転換の方法。
私の場合は、“笑える事” を探すかな。
 
本でも映画でもネットのサイトでも
自分のツボにハマる笑いの場を、普段から用意しておく。
この逆で、悲しい事を見るのが効く人もいると思うんだ。
 
 
私、あまり人と自分を比べないんだ。
これは心が美しいからじゃなく、ただあまりしないだけ。
いや、心は美しいけどな! とても! 充分! 多分! きっと!
 
でもその “人と比べる” って、そこに明確な悪意がなければ
生きていくために必要な事かも知れないな、と思うんだ。
 
上を見て、悔しさをバネにする人もいれば
下を見て、ああはならないように、とコツコツ頑張る人もいる。
同じような人と、慰め合って生き抜く人もいる。
 
人と比べてヒガミ妬みばっかりしてるのは、自分自身への悪意だぞ。
そんなん思ってても、良い事1個もねえじゃん。
だから自分はどうするか、の動機にした方が建設的だろ。
 
それを出来るのなら、人との比較も良いと思うんだ。
だから、そういう方法も正しく試してみるのはどうかな。
私は四方八方どこを見ても、自分への慰めの言葉を探すハメになるので
自分にいらん刺激は与えるまい、と鏡を見ておるさ。
食欲が失せて、たまらんぜ。 やれやれ
 
 
ちなみに、何で私が人と比べないか、っちゅうと
幸せな人って、洗脳された人か、アホウしか見た事がないからだ。
 
誰でも、どんな地位や財産や名誉がある人でも
それぞれ何かと戦っているんだよな。
それを表に出さないだけで。
 
ほら、私って非の打ち所のないナイスバディーだけど
そんな特別な私のためのヴェルタースオリジナルキャンディーを
禁煙後に食ってたら、下腹が出ただろ? (まだ言うか!)
 
でも服を着とけば、相変わらずのナイスバディーなんだよ。
イヤな意味で、「私、脱いだら凄いんです!」 になっちゃったけどな。
(非の打ち所があり過ぎだろ)
 
くだらん事ばっかり言ってるけど
芸術家は道端の石にも美を見出すんだよっ。
私のたわごと相手に精進しやがれ!
 
 
と、こういう具合に、人には言えない事、
自分の精神安定剤になる事、経験談、あるいは見聞きした事、
もちろん、根拠なしでも可。
 
それをコソッと教えてよー。
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
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迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
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肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
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  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
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※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
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   その “私ブロック” を解いておいてください。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。

人生相談 35 中学生男子のファッション

 <質問>
 
・男性の身だしなみ、を中坊がそのまま飲み込んでしまっても大丈夫ですか?
・なにかしらのアドバイスや注意点などはありませんか?
 「中学生にこういうファッションは無理だ」などなんでも結構です。
 
 
僕は今中学三年生で、受験が終わりグダグダと過ごしている毎日を送っています。
毎日毎日、適当に勉強してあとはごろごろごろごろ。
そんなことを繰り返していたら、僕の姉が攻撃を仕掛けてきました。
 
とても長かったので、適当に省略して書くと
 
 
「あんたさ、毎日毎日なにやってるわけ?
 前期受からなくて後期に向けて頑張ってる子もいるのにさ、
 あんたは毎日毎日自堕落に過ごして。もっと他にやるべきことあるでしょ?」
 
ないよ。勉強も予習するほど難しいとこ入ってないよ。と答えたところ
 
「勉強だけじゃないでしょ!
 運動だって、部活辞めてからまったくやってないじゃない!
 そんなんじゃ女の子にモテないし・・・
 そもそも、あんた服とかなんも買ってないし!!」
 
恥ずかしながら、僕は服を自分で買ったことがなければ
髪の毛も姉に切ってもらい、
洗顔やシャンプーも全て姉が使っているものを使っています。
 
 
もっと服とか靴とかクシとか自分用の鏡とか
シャンプーとかリンスとかボディソープとか買えよ、
髪もちゃんと美容院で整えろよ。
とのことでした。
 
 
僕は今まで美容については何の興味も持たずに過ごしてきてしまったので、
もうなにがなんだかさっぱりです。
姉に聞こうにも、「たまには自分の力で調べてやれ」と一点張りで、
全然教えてくれませんでした。
 
なのでネット検索を始め、あしゅさんのブログを見つけました。
全てに目を通すのは流石に時間がかかりすぎるので、
まず「男性の身だしなみ」という欄を読ませていただきました。
おかげさまで、以前と比べ美容についての僕の知識は格段に上がりました。
 
しかし、ふと思ったのが
「これは俺みたいな中坊のガキのために書いてあるものなのかな?」
ということです。
 
 
あしゅさんの記事には、所々で「中年」「親父」という単語が出てきていましたので、
中学生がそのままそっくり飲み込んでしまっても大丈夫か?
というようなことを考えたのです。
 
また、中学生のような未成年にはこういう注意点がある、
などということも知っていらっしゃるのではないか、とも思いました。
 
 
上記の理由により、メールを送らせていただきました。
よろしくお願いします
 
 
 <回答>
 
おおお、いたいけな思春期の男子を惑わせてしもうて、すまんだった。
 
私のロクでもねえ環境下では、大抵の男性は
中学、高校ぐらいの美容とファッションの意識を持ち続けているので
私の書いた “男性のみだしなみ” の記事は、全年齢対応だと思うが
皆、どうか?
 
 
相談者のお姉さんは、良い姉だな。
おめえに 「青春を楽しめ」 と言ってるんだよ。
それが身だしなみから入るあたりは
汚いものを許せない、女性の感覚だな。
 
でも、再び私のロクでもねえ環境下では
身だしなみに気を遣う男子がモテるか、っちゅうと
清潔さを保つ行為さえしてれば
モテるモテない、は顔や雰囲気で左右されてたな。
 
 
・・・すまん、今、重大な事に気付いた!
“モテる男への道” じゃなく、“普通の男への道” だ、あの記事らは。
 
いや、すげえ中国4000年レベルの悠久さで言えば
「千里の道も一歩から」 で、道は続くんだから
間違いじゃない、っちゃあ間違いじゃないんだけど
道、遠すぎるよな。
心斎橋に “↓ 九州” の道案内ぐらい、途方もねえよな。
 
ごめん、男性の身だしなみの記事は
訂正記事を、近い内に書くよ。
 
 
で、相談者のファッション、な。
 
・・・まだ、エグザイルは流行ってるんかな?
今の私の周囲を見回すと、若い男子の格好は
チンピラかオタクかに二分されてるんだが
何でこう極端に分かれてるんだろう?
 
店を覗いても、選択肢が狭まってる気がする。
ガラの悪いTシャツにダボパンスタイルか
ユニクロあたりでテキトーか、無印でナチュラルシック。
あ、あれ? ちょっと書いたら選択肢、既に3つあるじゃん。
 
ごめん、いつの世も探せば色んな物があるみたいだ。
だから “自分がどう見られたいのか” を考えて、服を選べ。
 
身近な例としては、私は軍人に見られたいんで
露出ゼロのメンズっぽいカッチリした服を着てるZO!
お陰で、潔癖で神経質で何様に見られて嬉しい。
 
 
で、身だしなみについての大まかな注意点を3つ。
 
1.ヘアスタイルで毛根を引っ張るのは止めとけ。
  ある日突然ハゲてくる。
  (例: リーゼント、ポニーテール、整髪料で髪を固める髪形)
 
2.眉毛は抜くな。
  本当に生えてこなくなるから。
  整えたいなら切る以外は、しちゃダメ!
 
3.メイクには手を出すな。
  この後も男性のメイクは一般には解禁されないと思う。
 
 
ファッションに自分の好みがないならば
周囲に合わせるのも、社会を生き抜く知恵だぞ。
人は自分と似た人に安心感を持つものだから。
 
同級生に人気のある店で、服を買えば良いだけだけど
手っ取り早いのは、なりたい格好をしてるヤツと友達になる事。
これは進学に伴って、友達を増やしやすいんで
ちょうど良い時期じゃないか?
 
んで、友人に教えてもらえば良いけど、パシリ的立場にならないように
パワーバランスに、気をつけるんだぞ。
ギブ&テイク、お互い様、が付き合いの基本だ。
 
 
相談者が、「俺はこれ!」 といったものを持っているのなら
お姉さんも心配はしないんだろうな。
相談者のモヤモヤも、そこにある気がするんだ。
何かに熱中しないとダメなのか? みたいに。
 
そこらの答は、私ぐらいの年齢になると持っている。
良かったな、ここに訊いて正解だぜ。
さあ、よおく聞け。
 
 
熱中するものは、探すのではなく、出会ってしまうものなんだ。
あえて見つけよう、と努力する必要はなし。
縁があるのなら、気が付いたら近くにあるから大丈夫。
 
学生で迷いが出たら、学校の勉強をしとけば間違いがない。
社会人なら仕事に励んでおけば問題がない。
 
“充実” なんて、人生でも中々味わえない極上のササニシキのようなもの。
それをわきまえてても、心にふっと空間が出来て虚しいのは
これは誰にでもある、“魔に呼ばれる瞬間” なんで、無視で良し。
 
 
大体こんなもんが、人生の教訓だけど
“頑張る姿勢” は、自分の評価を良くするためにとても大事だ。
評価が悪いと、何をしても非難されてやりにくからな。
 
人は同じ事でも、好きな人がするのと嫌いな人がするのとでは
真逆の反応を示すものなんだ。
そこに “冷静” も “平等” もない。
 
だから、万人受けする “一生懸命” という態度を
さりげなくチョロチョロと小出しにし続けて
(いつも頑張るのも無理だろ?)
好感度を地道に上げるように努める方が良いと思う。
 
 
中学生に何てドス黒い話をするんだ、と
常識ある人々に怒られそうだけど
だって相談者は、ここを選ぶようなヤツだぞ?
だったらヘンにひねくれないよう
正しい悪の道を教えてあげるべきじゃないか!
 
 
・・・えーと、他に何か注意点あるかな?
 
メンタル的なものに加えて、男子は今何をすべきか、とか
実際にファッションの具体的なアドバイスとか
誰か何かないか?
 
姉として、叔母として、母として、祖母として、の目線での意見とか
・・・妹として、彼女的年齢として、って人、ここにいるか?
とにかく、良識系フォロー、雑談、頼む!
 
 
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人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
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もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
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迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
   その “私ブロック” を解いておいてください。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。

人生相談 33 離婚について

 <質問>
 
今月中には離婚予定の者です(女性)。
結婚して10年息子2人に恵まれましたが私が冷めてしまいました。
 
今私は夫の父の職場の会計を担当し、年度末監査で針のムシロのような状況です。
ここでこんな事言っても仕方ないのですが1円たりとも猫ババはしておりません……
…が家計簿さえつけたことのない私がいきなり会計をし監査をうけました。
辛いんですね監査って……
 
胃痛となぜか背中の痛みが出てきて辛いです。

息子2人は小学校を転校させましたが前の学校が良かったと登校拒否気味……
息子2人のうち一人は少し幼児返りのような(精神不安定さ)が出るようになりました。
 
私が我慢できなかったばかりに子供を追い詰めてしまったのでしょうか。
 
仕事も早く辞めて(監査が終わりれば)もう少し子供と向き合うことができれば……
離婚の原因は、暴力や借金女性問題です。
 
周りからもう少し我慢したらと言われますが精神的にもう限界だったのです。
 
支離滅裂な文章ですみません。
聞いてもらいたかったんだと思います。
私自身不安定になっているから……ただ逃げたいから……離婚という答えを出すのか……
 
ただ漠然と思うことはもう戻りたくないただそれだけです。
 
 
 <回答>
 
まず最初に皆にお願いー!

私は、まだまだ風邪でハアハアである。
脳みそも微熱続きで、煮崩れしておる。
 
・・・言いたい事はわかるな?
 
そう、通りすがるおめえらに、励ましやら助言やら慰めを期待しているのだ。
いつもすまないねえ、ゴホッゴホッ
何を水臭い事を ゆっくり休んでね、おっかさん
ていうアレを、今こそやれる絶好の機会!
 
皆、争っていや争う意味もねえけど
どしどし自分の意見を書いてください!
 
 
あ、でも1週間以上、間が空いたんで
相談者は来てくれないかも知れない・・・。
 
いらん時に風邪を引いて、ごめんーーーーーっっっ!
 
 
・・・・・・・・・・・えーと
病人が口を挟んで申し訳ないけど
 
暴力と借金と女性問題って、3大ダメ夫の3つをひとりで担いでるじゃん。
そんな物件は普通は即、離婚だよ。
 
これは離婚やむなし! だろうけど
これだけの文の情報だと、自分の見る目なしを責められるぞ。
 
周囲の、「もう少し我慢したら」 は
そんな男の子供を2人も産んだんだから
責任を取って、子供たちのためだけを思え
おめえさえ我慢すれば良いんだから、って事だろ?
 
だけどおめえは、もう我慢できないんだよな?
色々と 「話が違う!」「これはあんまりだ!」 があったんだよな?
 
 
もうひとつ疑問なのが、子供たちの不安定さ。
その原因はもちろん両親のいさかいにあるんだろうけど
おめえを責めての事なのか?
辛い目に遭う母親を心配してのストレスの可能性は?
 
もう離婚が決まってるんだから、自分を責める方向にいくのは
良い事には思えないんだ。
 
そりゃ、人前では 「私がいたらなくて・・・」 と言っておかないと
口さがない人は、何を広めてくれるかわからんけど
誰にも言えない心の奥底では、「せいせいしたわ!」 と思っておけよ。
 
子供たちに申し訳ない、と思う気持ちは当然だろうけど
親の気持ちって何となく伝染するから
今は堂々と強気でいた方が良いと思うんだ。
 
 
皆、メールの言葉足らずとか、そこらへんを加味して想像力を働かせて
多くの似た状況の女性たちの参考になるように
経験談、目撃談、自論 等を語ってくれー。
 
望むよ、私は。
要求するよ、更なる高みをおめえらに!
 
あ・・・あとは頼む・・・ ガクッ (気絶する効果音)
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
アドレスはプロフィールにあります。
件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
   その “私ブロック” を解いておいてください。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
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助言がムダになったわけではないのです。
 
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